Θέλω να χωρίσω. Να πάρω τους γονείς μου στο ραντεβού με το δικηγόρο μου ;

Η ερώτηση μοιάζει αθώα, όπως ίσως και η καταφατική απάντηση. Τί πειράζει άλλωστε να ακούσουν και οι γονείς σου από τον ίδιο το δικηγόρο σου, ποιά είναι τα νομικά σου δικαιώματα σε περίπτωση διαζυγίου ή ποιές δικαστικές ενέργειες πρέπει να κάνεις κατά τη διάρκεια της διάστασης ; Οι γονείς σου είναι αυτοί που σε αγαπούν απεριόριστα και άνευ όρων, αυτοί που θα σταθούν δίπλα σου κατά την στρεσογόνο περίοδο που θα ακολουθήσει, μπορεί να σου έχουν οι ίδιοι προτείνει το δικηγόρο που θα επισκεφτείς ή ακόμα και να προτίθενται να αναλάβουν τα δικαστικά έξοδα. Άρα, από κάθε άποψη δικαιούνται να σε συνοδεύσουν στο δικηγορικό γραφείο και να παραμείνουν καθ' όλη τη διάρκεια της συνάντησης με το δικηγόρο σου, να θέτουν ερωτήσεις και να κάνουν παρεμβάσεις !

Σωστά ; Όχι ακριβώς ...

Κανείς δεν προτείνει να αποκλειστούν οι γονείς από τη ζωή του παιδιού τους (σε όποια ηλικία κι αν βρίσκεται αυτό), πόσο μάλλον όταν το παιδί τους περνά μια δύσκολη περίοδο και χρειάζεται στήριξη. Ωστόσο, η δικηγορική εμπειρία έχει καταδείξει ότι η παρουσία της μητέρας ή του πατέρα, όταν κάνεις μία συνάντηση με το δικηγόρο σου, για να εξηγήσεις τους λόγους που σε οδήγησαν στην έγγαμη διάσταση και να καταλάβεις, τί μπορείς να περιμένεις από δω και στο εξής, μπορεί να δημιουργήσει δυσκολίες στην επικοινωνία με το δικηγόρο σου αλλά και στη σχέση σου με τους γονείς σου. Να ποιές μπορεί είναι μερικές από αυτές :

Ο γονιός συχνά έχει την προσωπική του άποψη για το άν πρέπει να χωρίσεις ή όχι.

Έχω δει μητέρες να προσπαθούν μέσα στο δικηγορικό γραφείο να πείσουν την κόρη τους ότι ΠΡΕΠΕΙ να χωρίσει, ενώ την ίδια στιγμή η κόρη δεν μπορεί καν να αρθρώσει τη λέξη "διαζύγιο". Και αντίθετα, έχω δει γονείς να προσπαθούν να πείσουν το παιδί τους "να παραμείνει στο σπίτι", μολονότι ο/η σύζυγος έχει φερθεί επανειλημμένως κακοποιητικά. Αυτές οι διαφορετικές προσεγγίσεις, όταν μεταφέρονται σε ένα δικηγορικό γραφείο γεννούν διαφωνίες, που - εκ των πραγμάτων - δεν αφορούν το δικηγόρο σου και δεν θα προωθήσουν τη συνεννόηση σου μαζί του.

Δεν θα μπορείς να μιλήσεις άνετα και ελεύθερα.

Συχνά στο ραντεβού με το δικηγόρο σου χρειάζεται να αποκαλύψεις στοιχεία για την έγγαμη συμβίωση σου, που είναι ιδιαίτερα ευαίσθητα και πολύ προσωπικά. Ο δικηγόρος σου οφείλει να τα ακούσει χωρίς να σε κρίνει, αλλά δείχνοντας κατανόηση και νηφαλιότητα. Είναι λογικό να δυσκολεύεσαι να αποκαλύπτεις πολύ προσωπικές σου πληροφορίες ενώπιον του πατέρα ή της μητέρας σου. Έχεις δικαίωμα, άν όχι υποχρέωση, κάποια ζητήματα να τα κρατάς μόνο για τον εαυτό σου και να μην τα μοιράζεσαι με τον γονέα σου.

Ακόμα κι άν έχεις αποφασίσει να μιλήσεις ανοιχτά μπροστά στο γονιό σου, μπορεί να υπάρχουν γεγονότα, τα οποία οι γονείς σου θα ακούσουν για πρώτη φορά από εσένα, όταν θα τα αναφέρεις στο δικηγόρο σου.

Είναι συνηθισμένο να ακούμε τους γονείς να λένε στο παιδί τους : "Α αυτό δεν το ήξερα !" ή "Γιατί δεν μας το είχες πει ;" ή "΄Ώστε μας κρύβεις πράγματα. Τί άλλο δεν μας έχεις πει;;" Αντιλαμβάνεσαι ότι αυτού του είδους οι παρατηρήσεις θα αποσπάσουν την προσοχή, που πρέπει να δείξεις στην επικοινωνία με το δικηγόρο σου και θα μετατοπίσουν την προσοχή σου στα αισθήματα έκπληξης ή δυσαρέσκειας του γονέα. Όταν συμβαίνει κάτι τέτοιο είτε το ραντεβού θα διαρκέσει περισσότερο από το αναμενόμενο (με αποτέλεσμα την επιπλέον χρέωσή σου) είτε θα πρέπει να λήξεις το ραντεβού, γιατί το κλίμα θα είναι τεταμένο, και να υποχρεωθεις να το επαναλάβεις κάποια άλλη φορά, γεγονός που συνεπάγεται κόστος, χρονική καθυστέρηση και επίταση της αγωνίας σου.

Οι γονείς εκφέρουν άποψη για τους λόγους της διάστασης και για το ποιές νομικές ενέργειες πρέπει να ακολουθήσεις στη συνέχεια.

Σε διακόπτουν, προσπαθώντας ίσως να βοηθήσουν την κουβέντα με τον δικηγόρο σου, ωστόσο ο δικηγόρος σου πρέπει να ακούσει τα πράγματα από ΕΣΕΝΑ και όχι από κάποιον άλλον που θα είναι εξίσου φορτισμένος με σένα ή ακόμη περισσότερο. Εσύ είσαι αυτός/αυτή που πρέπει να εγκαθιδρύσει μια σχέση εμπιστοσύνης και επικοινωνίας με το δικηγόρο και όχι ο γονέας σου. Εσύ πρέπει να έχεις τον έλεγχο της ζωής σου και τον αποφάσεών σου. Και τελικά, εσύ πρέπει να αναλάβεις το όποιο ρίσκο έχουν οι αποφάσεις σου. Οι γονείς, όταν τους θυμίσεις ότι πήρατε "μαζί" τις αποφάσεις που αφορούν το γάμο σου και που ίσως αποδείχτηκαν εσφαλμένες, ίσως επιχειρήσουν να αποσείσουν την ευθύνη που τους καταλογίζεις και θα σου αντιτάξουν ότι "είσαι μεγάλος άνθρωπος" και "ότι δεν σε πίεσε κανείς να κάνεις κάτι που δεν ήθελες". Σε κανέναν δεν αρέσει να θεωρείται "συνένοχος", ακόμα κι άν αυτός είναι ο γονιός σου.

Οι γονείς μπορεί να αμφισβητούν ή να διαστρεβλώνουν τα λεγόμενα σου μπροστά στο δικηγόρο σου.

Δεν έχουν αναγκαστικά κακή πρόθεση, όταν το κάνουν αυτό. Είναι όμως διαφορετικοί άνθρωποι, άλλης γενιάς και μάλλον άλλης νοοτροπίας από εσένα. Αντιλαμβάνονται τα γεγονότα με το δικό τους τρόπο. Επαναλαμβάνω ότι ο δικηγόρος σου θέλει και πρέπει να ακούσει ΕΣΕΝΑ και με ποιόν τρόπο αντιλαμβάνεσαι ΕΣΥ τα γεγονότα. Δεν θα μπορέσετε να καταλήξετε σε ένα ασφαλές συμπέρασμα για το ποιές πρέπει να είναι οι επόμενες νομικές ενέργειές σου, άν η συζήτηση αναλώνεται στη διαφωνία με τον παρευρισκόμενο γονέα για το άν αυτά που λες ευσταθούν ή όχι.

Οι διαφωνίες που ανέκυψαν με τον γονέα σου στο δικηγορικό γραφείο θα κρατήσουν και μετά το ραντεβού σου με το δικηγόρο. Σου το εγγυώμαι.

Ενώ πρέπει να επικεντρωθείς στην αντιδικία σου με τον/την εν διαστάσει σύζυγο, αντιλαμβάνεσαι, όταν πλέον είναι αργά, ότι έχεις υποθάλψει και μια νέα αντιδικία με τον γονέα. Οι ερωτήσεις από τον γονέα θα συνεχιστούν, ενδεχομένως και η αμφισβήτηση. Το σίγουρό όμως είναι ότι δε χρειάζεσαι περαιτέρω ένταση ! Σου αρκεί αυτή που έχει προκληθεί από τη διάσταση της έγγαμης συμβίωσή σου. Οι γονείς πρέπει να περιμένουν και να κάνουν ένα βήμα πίσω. Ωστόσο συχνά η δική τους συναισθηματική φόρτιση για τις δυσκολίες που περνάς, τους εμποδίζει να λειτουργήσουν υποστηρικτικά και αντ' αυτού απαιτούν να τους επεξηγήσεις πράγματα που ίσως ακόμα και εσύ στην παρούσα φάση δεν είσαι σε θέση ή δε θες να επεξηγήσεις.

Επαναλαμβάνω ότι δεν συστήνω να αποκλειστούν οι γονείς σου από την ζωή σου σε αυτή τη δύσκολη συγκυρία που καλείσαι να αντιμετωπίσεις. Άν κρίνεις ότι ο πατέρας ή η μητέρα σου διακρίνονται από τέτοιο βαθμό συναισθηματικής ωριμότητας, ότι έχουν μεγάλα αποθέματα ψυχραιμίας και διαύγειας, ώστε να μπορούν να σε στηρίξουν χωρίς να είναι παρεμβατικοί ή αγχωτικοί απέναντι σου, τότε μπορείς να μοιραστείς μαζί τους ακόμα και το ραντεβού με το δικηγόρο σου.

Σε αντίθετη περίπτωση, δλδ αν κρίνεις ότι η παρουσία τους στο δικηγορικό γραφείο θα σε δυσκολέψει με οποιονδήποτε τρόπο, απόφυγε να έρθουν μαζί σου. Άν πάλι επιμένουν να συναντήσουν το δικηγόρο σου, τότε ζήτα του να κλείσετε ένα ραντεβού με τους γονείς σου και παρουσία σου, όπου ο δικηγόρος σου θα εκθέσει απλώς στους γονείς σου τα νομικά βήματα που έχετε αποφασίσει ότι θα ακολουθήσετε. Σε καμία περίπτωση ο δικηγόρος σου δεν θα πρέπει να ενημερώνει εν αγνοία σου τους γονείς σου για τις συζητήσεις και συμφωνίες που έχετε κάνει μεταξύ σας ! Κάτι τέτοιο είναι επαγγελματικά αντιδεοντολογικό και παραβιάζει το απόρρητο της επικοινωνίας μεταξύ συνηγόρου-εντολέα και δεν πρέπει να το αποδεχτείς όσο αγαθές προθέσεις κι άν διατείνεται ότι έχει ο δικηγόρος σου.

Η περίοδος της διάστασης ενός γάμου είναι ιδιαίτερα επιβαρυντική για τους συζύγους. Πρέπει να περιορίζουν τους παράγοντες που προκαλούν περαιτέρω αναταραχή και να επικεντρωθούν στην διαχείριση των δεκάδων ζητημάτων που αναφύονται. Ο γονέας που δεν είσαι σε θέση να σε συνεπικουρήσει, ώστε να παραμένεις ψύχραιμος/η και νηφάλιος/α, μπορεί να επιβαρύνει (ασυνείδητα ή όχι) την ήδη επιβαρυμένη ψυχολογία σου.

Άν νιώθεις ότι δεν μπορείς να επικοινωνήσεις τα ζητήματα του διαζυγίου σου με τους γονείς σου, άν ο τρόπος που σε αντιμετωπίζουν οι γονείς σου αυτή την ευαίσθητη περίοδο σου γεννά ενοχές ή ανασφάλεια, ίσως είναι σκόπιμο να απευθυνθείς σε έναν ειδικό, που θα σου συστήσει τρόπους να μην επηρεάζεσαι από τις δηλώσεις και τις πεποιθήσεις τους και να διασώσεις την ενέργειά σου για άλλες πιο κρίσιμες μάχες στην παρούσα φάση.

* Εάν θέλεις να ρωτήσεις ή να μοιραστείεε κάτι μαζί μας, μπορείε να μας στείλεις ιδιωτικό μήνυμα εδώ