Πώς αντιδρά ο σύντροφος που απάτησε, ΑΦΟΤΟΥ αποκαλυφθεί η απιστία !

Ξέρουμε πολύ καλά πώς νιώθει ο σύντροφος, όταν μάθει για την απιστία, που κρυβόταν τόσο καιρό από την άλλη πλευρά : προδομένος, ματαιωμένος, θυμωμένος ίσως ακόμα και απελπισμένος.

Ελάχιστα όμως ενδιαφερόμαστε για τα συναισθήματα του συντρόφου, που διέπραξε την απιστία. Κυρίως διότι ψάχνουμε να βρούμε τρόπο να διαχειριστούμε εμείς πρώτα τις αρνητικές συνέπειες τις απιστίας και συγχρόνως θέλουμε να κάνουμε τον άπιστο σύντροφο να πονέσει τόσο όσο εμείς ! Κατανοητό. Ωστόσο, όταν αφήνουμε αυτά τα συναισθήματα να μας κατακυριεύουν και μάλιστα για μεγάλο χρονικό διάστημα, είναι μάλλον δύσκολο να αποφασίσουμε, πώς μπορούμε να προχωρήσουμε παρακάτω είτε ΜΕ είτε ΧΩΡΙΣ το σύντροφο που μας πλήγωσε. Είναι ιδιαίτερα χρήσιμο να γνωρίζουμε, πώς βιώνει ο άπιστος σύντροφος την αποκάλυψη της απιστίας, ώστε να είμαστε σε θέση να πάρουμε τις πιο σωστές για εμάς και τη σχέση μας αποφάσεις.

Οι αντιδράσεις και τα συναισθήματα του άπιστου συντρόφου μπορούν να εμπίπτουν σε μία ή περισσότερες από τις παρακάτω κατηγορίες :

Ανακούφιση : "Κουράστηκα να λέω ψέματα"

Συνήθως, όταν αποκαλυφθεί η αλήθεια, ο άπιστος σύντροφος αισθάνεται ένα κύμα ανακούφισης. Ακόμα κι άν δεν ξέρει, πού θα τον οδηγήσει αυτό, μπορεί να νιώσει λυτρωμένος από τις επιπλοκές, που του δημιουργούσαν τα ψέματα και οι κοροϊδίες. Το να διατηρεί κανείς διπλή ζωή είναι πάντα επιβαρυντικό, όσο έντονη ή ονειρική κι άν είναι η σχέση με τον εραστή.

Η εναπόθεση αυτού του φορτίου υπό το φως πια της ημέρας, λειτουργεί αποκαλυπτικά για τον άπιστο σύντροφο και αυτό είναι μια καλή αρχή, για να μπορέσει να συνειδητοποιήσει επακριβώς, τί έχει διακυβεύσει με την άπιστη συμπεριφορά του !

Έλλειψη ανοχής : "Εγκατέλειψα τον εραστή μου και σου είπα τα πάντα. Τί άλλο θέλεις από μένα ;"

Μόλις αποκαλυφθεί η απιστία, ο σύντροφος που απίστησε μπορεί να ανυπομονεί να πλησιάσει το σύντροφό του και να ξαναφτιάξει τη σχέση του. Δεν είναι μόνο ότι θέλει να επανασυνδεθεί μαζί του, αλλά πιό συχνά και εγωιστικά, θέλει να πάψει να νιώθει ένοχος κάθε φορά που αντιμετωπίζει τον πόνο του συντρόφου του. Πικρία, οργή, απόγνωση είναι συναισθήματα που επίσης μπορεί να νιώσει ο άπιστος σύντροφος και άν περιμένουμε να εξαφανιστούν σύντομα, μάλλον θα απογοητευτούμε. Όσο αδιανόητο κι άν ακούγεται, πρέπει να επιδείξουμε ενδιαφέρον και υπομονή, ώστε ο άπιστος σύντροφος να ξανανιώσει ασφαλής, προκειμένου να επενδύσει ξανά στη σχέση του ! Γι΄αυτό και οι επίμονες λεκτικές ή σωματικές επιθέσεις σε βάρος του μπορούν να φέρουν τα αντίθετα αποτελέσματα.

Απουσία Ενοχής : "Κάνω αυτό που θέλω και νιώθω ότι είναι το σωστό"

Μπορεί ο σύντροφος που απίστησε να νιώθει ελάχιστες ή καθόλου ενοχές για τη συμπεριφορά του και καμία μεταμέλεια για την παραβίαση της συνθήκης εμπιστοσύνης μεταξύ αυτού και του συντρόφου του. Είναι μια αντίδραση που κυριολεκτικά μπορεί να εξοργίσει το σύντροφό του και δικαίως ! Ωστόσο, αυτή η φαινομενική αδιαφορία για τον πόνο που έχει προκαλέσει ο άπιστος σύντροφος μπορεί να οφείλεται στους παρακάτω λόγους :

- Έχει διαγράψει πια τη σχέση και χρησιμοποιεί την απιστία για να επισπεύσει τη λήξη της.

- Έχει μια διαταραχή προσωπικότητας, που τον καθιστά ανίκανο να νιώσει συμπόνια και τύψεις για οτιδήποτε.

- Είναι θυμωμένος με το σύντροφό του.

- Βρίσκεται σε κατάσταση ευφορίας για τον εραστή που έχει και χρειάζεται χρόνο, ώστε να τοποθετήσει τα ζητήματα στις πραγματικές τους διαστάσεις.

- Έχει ορισμένες πεποιθήσεις για την απιστία, που αιτιολογούν την εξωσυζυγική σχέση του, π.χ. "η απιστία είναι θεμιτή, αφού δεν αγαπώ τον εραστή μου" ή "όσο ο σύντροφός μου δεν το ξέρει, δε βλέπω πού είναι το πρόβλημα".

Προφανώς λοιπόν έχει τεράστια σημασία να καταλάβουμε, για ποιόν ακριβώς λόγο ο σύντροφός μας, μοιάζει να είναι αδιάφορος απέναντι στον πόνο που μας προκάλεσε. Ανάλογα με τους λόγους που τον κάνουν να αντιδρά μη ενοχικά, θα καθοριστεί και η αντίδραση μας απέναντί του, δλδ άν θα είναι πιο ήπια και συγκαταβατική ή άν θα μας οδηγήσει σε ρηξικέλευθες αποφάσεις !

Ενοχή για τα παιδιά : ¨Τί πρότυπο αποτελώ πια γι' αυτά;"

Όταν ο ένοχος σύντροφος είναι και γονιός, είναι πιθανό να ανησυχεί για την επίδραση που έχει η εξωσυζυγική σχέση του στα παιδιά του αλλά και στα συναισθήματά τους για τον ίδιο. Φαντάζει τρομακτική η προοπτική να χάσει ένας γονιός την αγάπη και τον σεβασμό των παιδιών του. Θέλει να τον υπολογίζουν και όχι να τον θεωρούν ανεπιθύμητο. Οι άπιστοι σύντροφοι δεν είναι απαραίτητα απολύτως ασυνείδητοι ! Βρίσκονται και οι ίδιοι σε έναν κυκεώνα αυτο-αμφισβήτησης, που δεν τους επιτρέπει να διαχειριστούν με ωριμότητα τις επιπλοκές της συμπεριφοράς τους.

Μοναξιά : "Κανείς δεν είναι στο πλευρό μου"

Όταν η απιστία αποκαλυφθεί δε θα πληγεί μόνο η σχέση με τον σύντροφο και τα παιδιά. Οι γονείς και πολλοί από τους φίλους μπορεί να κρίνουν αυστηρά και να αποκόψουν τον σύντροφο που απίστησε από τις συνηθισμένες πηγές συναισθηματικής στήριξης, δλδ. να τον απομακρύνουν από κοντά τους. Όταν ο σύντροφος που απίστησε νιώθει απομονωμένος και "δακτυλοδεικτούμενος" είναι πιο εύκολο να αναζητήσει καταφύγιο στον εραστή, που σε αυτή τη δεδομένη στιγμή, δείχνει ότι είναι ο μόνος που τον καταλαβαίνει. Και αυτό, σίγουρα δεν βοηθά, ώστε να αποκατασταθούν οι φθορές που έχουν προκληθεί στη σχέση και στην οικογένεια.

Απόγνωση : "Η σχέση μου με το σύντροφό μου αποκλείεται να λειτουργήσει"

Τον πρώτο καιρό μετά την αποκάλυψη είναι σύνηθες να βλέπει ο σύντροφος που απίστησε την επίσημη σχέση ως ανυπόφορο φορτίο, ως τελειωτικά καταδικασμένη και αδύνατο να επιδιορθωθεί. Ακόμα κι άν αποφασίσει να μείνει, ίσως το κάνει για διαφορετικούς λόγους (π.χ. για λόγους οικονομικούς ή λόγους ηθικής ευθύνης) αλλά πιστεύει ότι η αγάπη έχει χαθεί για πάντα και ότι ο σύντροφός του είναι στην πραγματικότητα ανίκανος να καλύψει τις ανάγκες του. Με αυτόν τον τρόπο υπάρχει το σοβαρό ενδεχόμενο να εξιδανικεύσει τη σχέση με τον εραστή, γεγονός που θα προκαλέσει πλείστα εμπόδια στην επαν-ενεργοποίηση της σχέσης με το σύντροφό του, η οποία ακόμα και άν συνεχιστεί, θα παραμείνει ένα άδειο κέλυφος.

Παράλυση : "Δεν ξέρω ποιό δρόμο να ακολουθήσω"

"Να φύγω ή να μείνω ;" "Να το σκάσω με τον εραστή μου ή να τον αποχαιρετήσω ;" Αυτές οι σημαντικές αποφάσεις είναι πιθανό να κάνουν το σύντροφο που απίστησε να παραλύει από αναποφασιστικότητα και συχνά να φαίνεται αποπροσανατολισμένος και άβουλος Το μόνο που αντιλαμβάνεται είναι ότι δεν μπορεί πλέον να ισορροπήσει ανάμεσα σε δύο ζωές. Αυτού του είδους η παράλυση, συσκοτίζει τη δυνατότητά του να δώσει απαντήσεις σε άλλα πιο κρίσιμα ερωτήματα, όπως : Άγαπώ ακόμα το σύντροφό μου ;", "Γιατί άφησα να συμβεί αυτό στη σχέση μου", "Θα είμαι πάντα άπιστος ή μπορώ να αλλάξω ;" Κρίσιμα ερωτήματα που ο χαομένος άπιστος σύντροφος αδυνατεί, σε αυτή τη φάση να απαντήσει. Γι΄αυτό χρειάζεται και ο ίδιος χρόνο να ανασυγκροτήσει τον εαυτό του και να μπορέσει μετά να συνδιαλαγεί με τον πληγωμένο σύντροφο.

Απέχθεια για τον εαυτό του : "Δεν έχω καμία δικαιολογία. Είμαι ένας άθλιος"

Κι όμως ο άπιστος σύντροφος είναι δυνατό να κατακλύζεται από συναισθήματα αναξιότητας. Είναι μια περίοδος πένθους όχι μόνο για τον απατημένο σύντροφό αλλά και για τον ίδιο ! Νιώθει ότι πρόδωσε τις αρχές του και όλους όσοι ήταν σημαντικοί γι' αυτόν, συμπεριλαμβανομένου και του εαυτού του. Λόγω της βαθιάς αναξιότητας που νιώθει, ο άπιστος σύντροφος αδυνατεί να εντοπίσει τα συγκεκριμένα στοιχεία του χαρακτήρα του, που πρέπει να αναδιαμορφώσει καθώς και να επεξεργαστεί τους λόγους που τον οδήγησαν στην απιστία. Όσο κι άν θεωρούμε ότι ο άπιστος σύντροφος πρέπει να υποφέρει "εις τον αιώνα τον άπαντα", είναι απολύτως χρήσιμο όχι μόνο να τον συγχωρήσει (κάποτε) ο σύντροφός του αλλά να καταφέρει και ο ίδιος να συγχωρήσει τον εαυτό του. Μόνον τότε θα μπορέσουν οι σύντροφοι να επαναδιαπραγματευτούν τους όρους της κοινής τους συμβίωσης δίκαια και έντιμα.

Οι αποφάσεις που πρέπει να ληφθούν σε μία σχέση, όταν έχει αποκαλυφθεί η απιστία του συντρόφου μπορούν συχνά να αλλάξουν όχι μόνο τους όρους διαβίωσής μας αλλά και τον τρόπο που αντιλαμβανόμαστε τις ερωτικές σχέσεις γενικότερα. Ωστόσο οι καλύτερες αποφάσεις είναι αυτές που λαμβάνονται όχι "εν μια νυκτί" αλλά μετά από ενδοσκόπηση δική μας και έπειτα με διαπραγμάτευση με το σύντροφό μας είτε είμαστε ο άπιστος σύντροφος είτε ο πληγωμένος από την απιστία . Γι΄αυτό δεν αρκεί να αναγνωρίζουμε τα δικά μας μόνο συναισθήματα αλλά και τα συναισθήματα και τον τρόπο σκέψης της άλλης πλευράς. Μόνο έτσι θα μπορέσουμε να επικοινωνήσουμε ξεκάθαρα και αποτελεσματικά, ώστε να αποφασίσουμε τα περαιτέρω βήματα μας με ασφάλεια και αποφεύγοντας τυχόν μελλοντικές απογοητεύσεις.

(Οι πληροφορίες για τη σύνταξη του άρθρου αντλήθηκαν από το βιβλίο με τίτλο "Το ζευγάρι από την Πίστη στην Απιστία", Εκδ. Θυμάρι )

Φωτό : Pixabay

Εάν θές, να ρωτήσεις ή να μοιραστείς κάτι μαζί μας, μπορείς να μας στείλεις ιδιωτικό μήνυμα εδώ